Nicht sehr nett.... aber lustigJ
Ich weiß, sie sind nicht so blöd wie sie aussehen, denn das könnte niemand!!!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles bei rauskommen!
Deine Mutter kann bei uns wieder putzen kommen, wir haben das Geld wiedergefunden!
Jeder muss irgendwie sein, aber warum grade sie???
Ich denke, sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ehrlich sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie!
Eigentlich vergesse ich nie ein Gesicht, aber in diesem Fall werde ich eine Ausnahme machen!
Ich bin nicht schwerhörig, ich ignoriere sie einfach!
Hast du der Person XY gesagt ich wäre ein Idiot?
Ja, aber das wusste der schon!
Sind sie schon mal hinter dem Steuer eingeschlafen?
Nein, nur wach geworden!
Ich werde demnächst im Ausland arbeiten!
Das finde ich sehr rücksichtsvoll!
Schön dein neues Buch! Wer hat es Dir geschrieben?
Schön, dass es dir gefällt! Wer hat es Dir erklärt?
Geh auf Zehenspitzen raus, damit du den Applaus hören kannst!
Dein neues Buch erhält viel schönes und neues. leider ist das Schöne nicht neu und das Neue nicht schön!
- Ich habe gerade 2 Minuten Zeit, sage mir alles, was du weißt.
- In 5 Minuten fährt hier ein Bus vorbei, von dem könntest du dich doch überfahren lassen, oder?
- Tust du mir einen Gefallen? Kitzel mich, damit ich lachen kann.
- Du bist echt ein guter Grund für Verhütung.
- Ich habe einen Mordsprügel-
- Das sagen alle!
- Sehen sie, es hat sich schon herumgesprochen!
- Haben sie etwas zu verzollen?
- Nein.
- Und was ist das da?
- Das wollte ich schmuggeln.
- Verzeihen sie, ich suche den Bahnhof!
- Ich verzeihe Ihnen, suchen sie ruhig weiter!
- Entschuldigen Sie, wie komme ich zum Bahnhof?
- Haben sie ein Auto?
- Nein!
- Dann müssen sie zu Fuss gehen!
- Spielen Sie Geige!?
- Nein, wieso? Hören sie was?
- Ich suche eine Dreizimmer Wohnung.
- Wann haben sie die denn zuletzt gesehen?
- Stört es sie, wenn ich rauche?
- Bei Ihnen würde es mich nicht einmal stören, wenn sie brennen!
- Du würdest ganz toll in etwas langem, fließenden aussehen...
Rhein, Ruhr....
- Darf ich mein ersten Magengeschwür nach Dir nennen?
- Um so was wie dich zu sehen muss man normalerweise lange graben!
- Ist heute ein besonderer Tag oder sind sie immer so blöd?
- Jedesmal wenn ich dich anschaue frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Schiess dich in den Sack uns stirb tanzend!
- Wenn ich dich beleidigt habe würde mich das aufrichtig freuen!
- Sie sind willkommen wie ein Anruf beim bum...
Gefunden habe ich diese Sprüche bei Jürgen von der Lippe und Dieter Nuhr!
Gibt es intelligentes Leben auf der Erde?
Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier:-) (Also behandle mich gut! :-)
Eigentlich bin ich sehr gutmütig..und wenn ich Freunde hätte, dann könnten die das bestätigen:-) (Und auch ohne dass ich ihnen eine Waffe vorhalte:-)
Sei ein Optimist:
Zumindest so lange, bis sie beginnen, Tiere in Paaren nach Cape Canaveral zu bringen! (Amen)
Der König sagt zum Priester:Halte du sie dumm, ich halte sie arm!
Man umgebe mich mit Luxus, auf das Notwendige kann ich verzichten! :-)
(Oskar Wilde)
Liebe Eltern,
Füttert Eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunklen wieder!
( Nachteil, sie werden für Vampire uninteressant!)
Für Machos
Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit!
Das Wort Windows stammt aus einem alten Dialekt der Sioux und bedeutet: weißer Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr---
Meine Meinung steht fest... Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Gebet eines Mannes:
Bitte, bitte, was auch immer an meine Pforte klopft: Sei ein Geschenk des Himmels und lass dich weiblich, wunderbar und willig sein .Und wenn das nicht zutrifft: Bring Bier mit!
Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe werden.
Doch das ging leider voll daneben
und der Mann begann zu leben!
(JAWOHL!)
Wozu mit Männern streiten?
Sie haben ja doch unrecht!(Jawohl zum zweiten!)
Und dann war da noch die Frau die jubelte:
Endlich, der richtige Mann zu meiner Bettwäsche!
(Gibts bald bei Ikea im Doppelpack:-)
Wusstest du schon? Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache für alle Scheidungen!
Übrigens: ALLE Pilze sind essbar.. manche sogar mehrmals:-) (Na denn guten Hunger!)
Oh Menschenkind bedenke wohl:
dein größter Feind heisst Alkohol!
Doch in der Bibel steht geschrieben:
Du sollst auch deine Freunde lieben!
.
....aber...
Trinkt der Bauer und fährt Traktor
Wird er zum Gefahrenfaktor!
Sagt Abraham zu Bebraham
wie schad, dass wir kein Zebra ham
Sagt Cebraham zu Debraham
Wie gut, dass wir kein Lepra ham!
Nieder mit den Alpen!
Freie Sicht aufs Mittelmeer!
Und dann sind da noch folgende:
Halt deine Klappe,
sonst kannste morgen früh deine Zahnbürste ins Leere schieben!
Was hälst denn du so als Aussenstehender von Intelligenz?
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!
Zähl mal bis zehn, ich brauche ne halbe Stunde Ruhe!
Warum??
Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive?
Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
Why are there interstate highways in Hawaii?
Why are there flotation devices under plane seats instead of parachutes?
Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there?
Do you need a silencer if you are going to shoot a mime?
Is there a synonyme for ”synonyme”?
Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
How does the guy who drives the snowplow get to work in the mornings?
If a cow laughed, would milk come out her nose?
Why is abbrevation such a long word?
If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan?
If you tied buttered toast to the back of a cat and dropped it from a height, what would happen?
If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?
You know how most packages say "Open here". What is the protocol if the package says, "Open somewhere else"?
Why do they put Braille dots on the keypad of the drive-up ATM?
Why do we drive on parkways and park on driveways?
Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo? ?
Why is it that when you're driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio?
If all the world’s a stage, who is the audience?
Wenn….
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Alleskleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf
der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad warm ist und es morgen doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass
es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen
sagt, dass die Bank frischgestrichen ist, müssen sie erst
draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft
drin ist?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein Synonym für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Licht-
geschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?
Wenn der Flugschreiber eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso
baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
HARVARD ENTRANCE EXAM- FOOTBALL PLAYER VERSION
Time Limit: 3 WKS
1. What language is spoken in France?
2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- give the first name of Pierre Trudeau.
3. Would you ask William Shakespeare to
(a) build a bridge
(b) sail the ocean
(c) lead an army or
(d) WRITE A PLAY
4. What religion is the Pope?
(a) Jewish
(b) Catholic
(c) Hindu
(d) Polish
(e) Agnostic (check only one)
5. Metric conversion. How many feet in 0.0 meters?
6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5?
7. How many commandments was Moses given? (approximately)
8. What are people in America's far north called?
(a) Westerners
(b) Southerners
(c) Northerners
9. Spell -- Bush, Carter and Clinton
10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.
11. Where does rain come from?
(a) Macy's
(b) a 7-11
(c) Canada
(d) the sky
12. Can you explain Einstein's Theory of Relativity?
(a) yes
(b) no
13. What are coat hangers used for?
14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country?
15.Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR-spell your name in BLOCK LETTERS.
16.Where is the basement in a three story building located?
17.Which part of America produces the most oranges?
(a) New York
(b) Florida
(c) Canada
(d) Wisconsin
18.Advanced math. If you have three apples how many apples do you have?
19.What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for?
20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)?
(a) B.C.
(b) A.D.
(c) still waiting
*You must answer three or more questions correctly to qualify
Ways to confuse your teachers
Brush your teeth during class. While doing so, raise your hand as if you have a question, and mumble your question incoherantly while brushing, spewing toothpaste all over the place. If your professor objects to your actions, go on a tirade about proper oral hygiene.
Sit way at the back of the room, up against the wall, to get as far away from your professor as possible. While he/she is lecturing, shout out things like, "What!?" and "Speak up! You're mumbling!" If your professor advises you to sit closer to the front, tell him/her you can't because you're scouting the room for "assassins."
If you have an early morning class, get there before anyone else, and bring a pillow, some blankets, an air mattress, and an alarm clock. Wear your pajamas. Lie down on the air mattress with the pillow and the blankets and act like you're asleep. Have the alarm set for about two minutes into class. When it goes off, preferably very loudly, hit the "snooze" button and go back to sleep. Keep doing so for the duration of the class.
Dispute everything your professor says, no matter how simple. Try to get him/her to "prove" everything to you. Rant and rave about what a big liar your professor is. Yell at students who are taking notes, saying, "Stop writing down all these lies!"
Show up to class about ten minutes late. Ride into the room on a bicycle, yell, "Look out!", and crash into the blackboard. Get up, take a seat, and act like nothing happened. Do this every day.
Keep "accidentally" setting fires at your desk. Burn notebooks, papers, or whatever you have handy. Whenever you start a fire, no matter how small it is, start yelling, "Fire! Fire!" and run out of the room in a panic. Don't return for the rest of class.
Hide somewhere inside the classroom. Wait for your professor to take attendance. Don't come out when he/she calls your name. Halfway through class, jump out and yell, "Just kidding! I'm here! Fooled you again!" Sit down and be quiet for the rest of class.
Wrap yourself in bandages and come to class in a wheelchair. Throughout class, cry a lot and moan things like, "Why me?" and "Please kill me!" Get up during class, like your going to miraculously start walking. Instead, fall down, cry out in pain, and wait for someone to help you back up. When class is over, say, "I feel better now," leap up, and run home.
Come to class with a jar full of angry hornets. Five minutes into class, release the hornets, scream, and run away.
Bring a vacuum to class. Halfway through class, stand up and start using it. If your professor objects, explain that you "can't stand sitting in this pigsty any longer." Keep vacuuming, grumbling angrily.
Bring a small cactus to class with you. Raise your hand, and when you're called on, say that the cactus has a question. Turn and look at the cactus, as if you're waiting for it to say something. After a few moments, shrug, and wait for your professor to move on. Do this once a day, and become increasingly irritated with the cactus every time, sighing heavily and giving it evil looks when it fails to "speak." When you leave the room after class, start yelling at the cactus, "I can't believe you embarrassed me AGAIN...."
Every time your professor stutters, do a shot. If he/she objects, explain that drinking games make the class more interesting.
When your professor gives you a syllabus, take it home, correct it, give it a grade, and return it to the professor. Demand extra credit.
Come to class every day wearing scary Halloween masks. Try to get your professor to guess who you are. Shoot him/her with a water pistol, scream, and run around the room knocking things over. Say, "Pretty scary, huh?"
Get the whole class to show up a few minutes early, and throw a surprise party for your professor. Insist that you can't start class until he/she has a piece of cake. Keep asking people when the strippers are going to arrive.
Instead of taking notes, do an abstract painting during every class. Call the paintings things like, "Professor Acting Like Mr. Know-It-All" or "Idiot Who Doesn't Know What The Hell He's Talking About." Give the paintings to your professor as gifts.
Wait for your professor to mention a date, and then yell out, "Bingo!" Apologize, and explain that you got confused.
Carve a bust of your professor out of cheese. Tie a ribbon around it, and present it to him/her at the beginning of class. Demand extra credit.
Write your professor a note that says, "I'm going to be about 15 minutes late. Go ahead and start without me." Wait outside the building until the time when class is supposed to begin. Tie the note to a rock, and throw it through the window.
Write down everything that your professor says, word for word. Think up a melody, and turn the words into a song. Bring a guitar to class and perform the song for the class. Explain to your professor that he/she is "very inspiring."
Get a monkey, and bring it to class with you. Tell your professor that you've hired the monkey to take notes for you. Sit back and relax during class, letting the monkey scribble on a piece of paper. When it comes time to write a paper or take a test, write down things like, "I wish I had a banana" and "I miss my tire swing." Assuming you get a bad grade, angrily fire the monkey in front of your professor.
When you have to write a paper, get it done early and mail it to your professor's house. From then on, don't hand anything in, and blame it on the sluggishness of the U.S. Postal Service.
Tell your professor that you'd like to interview him/her for a writing class. Get him/her to tell you his/her life story. Act interested, and write down everything he/she says. Fabricate a few romantic interludes and turn your efforts into a trashy romance novel. Make copies for the entire class, and your professor. Demand extra credit.
Draw hearts and flowers on the backs of your papers and tests. Next to them, write things like, "You're the best, even though you suck" and "You're the worst professor in the world, but I still love you."
Start asking questions in a fake foreign language. Act like your professor is stupid for not being able to understand you. Get other people in the class to start speaking the fake language too, and have frequent discussions during class. Act like you're really interested in what you're discussing. If your professor tries to interrupt or stop you, act annoyed and motion for him/her to quiet down
Spaß im Aufzug
) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
auf dieSchulter und tu dann so,als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die Falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerad befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug! .
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
anderen, ob sie mitspielen wollen.
 10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als warst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den
anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich
wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen und spüren kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine
Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"
 20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann
schrei auf:"Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den
Augen
zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den
andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach ei! ner Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester
05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bäling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
Â
13. Semester
10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der ZimmertemperaturÜberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten.
Spass bei Mc Donalds
McD. ist immer ein guter Ort für kleine Späßchen und Gemeinheiten, weil hier nach amerikanischer Denkweise gilt: Der Kunde ist König. Also, nutzt dieses Denken am besten mit allen Mitteln schamlos aus, wenn ihr richtig Spaß haben wollt. Das tolle ist nämlich, dass dieser Satz auch gilt, wenn du ein Arschloch bist, das vor nichts und niemanden Achtung hat und zu dem noch unfreundlich und sich dumm stellst.
1.] Späße mit Burgern
Es gibt dann einige lustige Dinge, die man mit Burgern oder Ähnlichem (schmeckt sowieso alles gleich) anstellen kann. Bevor du also in ein solches Restarant gehst, schneide ein paar Haare ab oder enthaare einfach das nächstbeste Tier, das dir über den Weg läuft. Wenn du jetzt an deinem Tisch sitzt, tu die Haare in den Burger, am ekligsten sieht das aus, wenn du diese auf das Fleischstück legst. Wenn die Schlange an der Kasse gerade besonders lang ist, gehe nun zur für diese Schlange zuständigen Bedienung an der Kasse und fang an, dich zu beschweren,den aufgeklappten Burger in der Hand haltend. Zeig am besten jeden einzelnen in der Schlange deinen Burger und die Haare dadrauf. Wahrscheinlich bekommst du dann einen neuen Burger und eine Menge freies Essen, nur um dich ruhigzustellen, hör aber erst dann mit dem lautstarken Beschwerden auf, wenn man dir solches anbietet. Wahrscheinlich werden dann auch so einige Leute das Restaurant verlassen und du kannst dir den besten Platz aussuchen.
2.] An Tagen, wenn das Restaurant voll ist...
Diese Tage sind die schönsten Tage, für uns Problemkunden, natürlich. Die Kunden habens eilig und die Bedienungen natürlich auch. An diesen Tagen kann man die Bedienungen am besten nerven, fragt bescheuerte Fragen, zum Beispiel:"Ich hätte gern 69 Chicken Mc Nuggets." Das beste, was man bestellen kann ist ein einfacher Cheeseburger, jedoch mit Extrawünschen. Zum Beispiel:" Ich hätte gerne einen Cheeseburger mit extra Käse, einem Salatblatt, keinem Senf, extra Ketchup, extra Zwiebeln, mit ein paar Scheiben Tomaten, einem Spritzer Mayonaise und bitte gut durchgebraten...Ãhm, warten sie, doch kein Käse drauf, lieber noch ein Salatblatt... (wartet auf die Bedienung, bis sie wutendbrand aus der Küche zurückehrt!)... oh entschuldigen sie bitte, ich möchte doch lieber nur einen BigMac.". Lustig ist es auch, wenn man eine Cola mit exakt 4 Eiswürfeln bestellt, oder einen Hamburger mit Käse (Laßt euch auf keinen Fall einen Cheeseburger andrehen!). Das tolle ist, das nach McD. Gesetzen jeder Extrawunsch (sofern eure Bestellung nicht lautet:"Ein Hamburger mit 25 Stücken Fleisch" (wenn man das so nennen kann)) kostenlos ist. Wird euch ein solcher Wunsch nicht erfüllt, oder ihr gar von der Bedienung angemacht werdet, dann pocht auf euer Recht und verlangt notfalls den Geschäftsführer, laßt euch aber nicht dazu überreden, aus der Schlange zu treten um dies genauer zu besprechen(es sei denn, euch werden wieder Gratisburger angeboten) und vor allen Dingen stellt euch doof(so nervt ihr am besten). Hierfür ist auch wichtig zu wissen, dass nach jeder Bestellung in der Küche ein Drucker drucken hört, gefolgt von einem dreimaligen Piepen, dann ist eure Bestellung in der Küche angekommen, Ändert also genau dann eure Bestellung. Oder bestellt auch einfach mal das Tagesgericht. Nervende Fragen sind sehr witzig, bestellt dann aber nichts! Haltet einfach die Schlange auf mit euren dämlichen Fragen. Hier sind einige hübsche Vorschläge:
-"Wie wird das Fleisch in der Fabrik hergestellt?"
-"Aus welchem Teil des Hähnchens werden die MacNuggets hergestellt?"
-"Nach wem ist der BigMac benannt?"
-"Wo kommen die Tomaten (oder irgendein anderes Gemüse) her?"
-"Wie frisch ist der Hamburger (oder irgendein anderer Burger)?"
-"Was ist die Quadratwurzel aus 128,98?"
(improvisiert auch selber!)
3.] Drive-In Fun
Auch mit der Bedienung am Drive In läßt sich allerhand Schabernack treiben, bestellt einfach mal "einen großen Topf Butter", oder fragt:"Ich hätte gerne einen großen Hund, bitte.". Für gewöhnlich fangen die Bedeienungen dann an zu lachen oder antworten gar nicht. Beschwert euch dann wieder beim Geschäftsführer. Wenn ihr Gratisburger haben wollt, dann bestellt irgendetwas im Drive-In und belauscht danach die Bestellung eures Hintermannes. Wenn du dann deine Bestellung kriegst, wartest du einen Moment, steigst aus dem Auto und gehst dann ins Gebäude, stellt dich an die Spitze einer Schlange und
machst der Bedienung klar, dass deine Bestellung verwechselt wurde und
verlangst nach der Bestellung deines Hintermannes. Manchmal bekommt man dann Gratisburger oder muß nur den Preis für die Ware, die man vorher bekommen hat bezahlen, der natürlich kleiner ist als der Preis für die Burger, die du ursprünglich bestellt hast. Auch die Headsets der Bedienungen können für kleine Späßchen mißbraucht werden. Nuschelt einfach eure Bestellung, schreit sie, oder malt sie mit Veränderungen der Lautstärke eurer Bestellung aus: "Ich hätte gerne einen GROSSEN Cheeseburger mit extra VIEL Käse!", oder fügt einige Unvollständigkeiten im Satzbau ein: "Ich hätte ein Bur... mit viel.". Wenn du eine leistungsstarke Stereoanlage in deinem Auto installiert hast, dann drehe voll auf und red möglichst leise. Man kann auch sehr schöne Scherze einbauen, wenn man ein simples Kurzwellen Walkie-Talkie besitzt, denn die Reichweite der Antenne auf dem Headset hat einen Radius von mindestens dem ganzen Gebäude und dem Parkplatz.
Auch lustig ist die Sache mit den Getränkedosenhaltern. Dazu braucht ihr einen Beifahrer. Fahrt in den McDrive und bestellt einfach mal einen Getränkedosenhalter. Wenn ihr erwidert bekommt, dass ihr auch etwas zu essen bestellen müsst sagt einfach einen falschen Burgernamen (den McDonalds natürlich nicht hat). Ihr tut dann ganz empört und meint, dass ihr ja schließlich nichts dafür könntet, wenn McDonalds den Burger nicht habe. Meistens bekommt ihr dann euren Getränkedosenhalter. Fahrt dann aber noch nicht, sondern verlangt noch einen für den Beifahrer. Ihr erfahrt dann, dass nur einer pro Kunde vorgesehen ist. Dann fahrt ihr weiter, der Beifahrer setzt sich hinters Steuer und ihr fahrt sofort wieder in den McDrive. Die Bedienung hat keine Wahl und händigt euch den nächsten Halter aus.
4.] Spaß mit falschen Burgernamen
Bestellt auch einfach mal einen "McGyver", einen "Macdonalds" oder einen "Mekka"(McA), ihr könnt hier kreativ sein. Das ist witzig, vor allem, wenn man einen nach dem anderen bestellt(wenn dir gesagt wurde, dass es einen solchen Burger nicht gibt).
5.] Sonstiges
Habt ihr euch auch schon gefragt, wieso sich McD. mit der Bezeichnung "Restaurant" brüstet? Setzt auch einfach mal an einen Tisch und verlangt nach einer Bedienung. Kommt diese dann nach einigem Zögern, so bestellt zunächst die Speisekarte, und dann erst ein Getränk, dann die Speisen. Wenn ihr nach dem Essen noch einen Burger übrig habt, geht auf das Klo und schmeißt diesen ebendort hinein, spült ein paar mal, so dass aufgrund von Verstopfung des Klos Wasser überläuft und weist dann einen Mitarbeiter bei McD. auf die Schweinerei auf dem Klo hin. Schaut dieser Person dann beim reinigen des Klos zu, sie wissen nicht, dass da in der Toilette nur ein Burger schwimmt!
WICHTIG: Dies ist kein Aufruf zum Terrorisisieren von Mc Donalds. Dieser Text wurde nicht vom Betreiber dieser Seite geschrieben sondern lediglich hier veröffentlicht. Man sollte das Ganze als reine Satire sehen. :)
Beweise Deinen Mut und ...
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys/O-Town/ N’Sync sind homosexuell und riechen nach Urin'.
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
Letzte Worte
.. des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"
... des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
... des Baumfaellers "Baum faellt!"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Boersenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Moerder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Stundman: "Was? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Sie duerfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?
Just smileJ
E: can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money
HE: I'm a photographer i've been looking for a face like yours!
SHE: I'm a plastic surgeon .i've been looking for a face like yours!!!
HE: Hi! Didn't we go on a date once? or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake
twice!!!
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share!!!
HE: Will you come out with me this Saturday?
SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend!!!
HE: Your face must turn a few heads!
SHE: And your face must turn a few stomachs!!!
HE: Go on, don't be shy. Ask me out!
SHE: Okay, get out!!!
HE: I think I could make you very happy
SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked u to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!!!
HE: Can I have your name?
SHE: Why, don't you already have one?
HE: Shall we go and see a film?
SHE: I've already seen it!!!
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes, that's why I don't go there anymore.
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.
HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.
HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.
HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die
laughing.
HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your
wildest dreams.
17.842 Gründe warum Männer IKEA hassen
Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag?? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt?? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht, um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln." meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also was tu ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln... Also ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterläßt eine leere Flecken in den Regalen. Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du xxxxx. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wichser") Nun er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397 mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht sooo schön. Gott sei dank hat Sie sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl Sie schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also die hier wird bestimmt unsere nächste. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim nachrechnen komme ich darauf, daß wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,-- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wechzuschmeißen und ne Neue zu kaufen. "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wußte daß Sie das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoß: Millionen von Kleinigkeiten die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch.
Ein Nudelklammereisen... oder so was ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll´s - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen mit denen jeder aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so ne Tasche um. Und jeder Mann auch. Obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpaßt bekommen. Und die praktischen Freßbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenteile" und... Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluß: Die Schlangen an den Kassen.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Sie kann nur mit Mühe verhindern, daß ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell nochmal davon um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber sie meinte sie könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat daß nicht so gemeint.") dann endlich begriffen daß ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich habs noch ganz anders gemeint... )Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen und wir kommen endlich wieder zum Wagen.
In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1,4km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde brauchte um rückwärts wieder rauszukommen
Macces....
Ich besitze diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieserSelf-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen sounds
like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefon soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir
zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
abereindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wollen Sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht..
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder"A...loch"lautet,
kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehrlaut formulierte
Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP!
... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte
Eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen.
Flugzeugprotokol
Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kaefer auf der Scheibe. S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Höhe halten einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht > nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstaerke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
100 Wege eine Pizza zu bestellen
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag" mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt"s?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh" !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Was Männer hören sollten..?J
1. Ich habe Joints geraucht , die größer waren .
2. Ahhhhh , wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi , lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow , und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok , wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken , wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein , ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett , du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt dein Auto .
15. Vielleicht wächst er noch , wenn wir kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja , wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem , oder ?
20. Ich glaube , bei Tageslicht würde er viel besser aussehen .
21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen ?
23. Ist dir kalt ?
24. Ich glaub , ich muß mich erst betrinken ....
25. Ob das eine optische Täuschung ist ?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find´s prima , daß du soviele andere Talente hast .
28. Wird die Pumpe mitgeliefert ?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen .
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause .
Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eifelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger?
1. --------------
2. --------------
3. --------------
4. --------------
5. --------------
Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
1. In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
2. In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3. In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden" 4. In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"
Geographie
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?
1. Belgien
2. Guatemala
3. Auf jeden Fall Belgien
4. Bodensee
Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heißen die drei Haudegen?
1. Artos und Portos
2. Odysseus und Frank
3. Portos und Aramis
4. Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau" dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau" dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wäre 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt
Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle
Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während
sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette
befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen"
wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt,
anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich
momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten
beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird
mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln:
"Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.
Lustige Bürospiele 2J
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei
mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen
einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles
verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn
jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt"s dafür
1. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und
während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und
wieder einschalten.
2. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.
3. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen,
dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
4. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
5. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen
Stuhl in den Lift fahren.
6. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe
wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid
doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal
endlich ruhig sein würdet."
7. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen:
"Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
8. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen
und fragen: "Willste mal tauschen?"
9. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast
du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
vorbei."
10. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und
wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich
darf nicht drüber reden."
11. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass
er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit
einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt,
Bayerisch)
13. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt
überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und
Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand
zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl
immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der
Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder
was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! "Moses", hast du gesagt, "geh auf diesen gottverdammten", ääh, also, "geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär"s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU"S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht"s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht" s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab"s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn"s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu" dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War"n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für "ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär"s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt"s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem Davidm erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor"s Maul gab"s! Und? Hat"s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB"S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN"S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...